الأسرة والقلق: حين لا تكون المشكلة في الفرد بل في النظام

الأسرة والقلق: حين لا تكون المشكلة في الفرد بل في النظام

مقدمة: حين يصبح المنزل ساحة ألغام عاطفية

ابنك المراهق يرفض الذهاب إلى المدرسة فجأة. زوجتك تتجنب التجمعات العائلية التي كانت تحبها. زوجك يظل مستيقظًا طوال الليل قلقًا بشأن أمور تبدو تافهة. عندما يضرب اضطراب نفسي مثل القلق فردًا في الأسرة، فإنه لا يصيبه وحده؛ إنه يرسل موجات صادمة تهز النظام الأسري بأكمله. إن دور الأسرة في دعم فرد يعاني من اضطراب نفسي هو أحد أكثر الاختبارات تعقيدًا وقوة للعلاقات الإنسانية.

كباحثين في علم الاجتماع، نرى أن السؤال ليس فقط "كيف نساعده؟"، بل "كيف يعمل نظامنا الأسري الحالي؟ وهل هو يساهم، عن غير قصد، في المشكلة أم في الحل؟". إن الأسرة ليست مجرد مجموعة من مقدمي الرعاية؛ إنها "البيئة الاجتماعية" الأولى التي يمكن أن تكون إما "دفيئة" للشفاء أو "مستنقعًا" يزيد من المعاناة. في هذا التحليل، سننتقل من التركيز على "المريض" إلى التركيز على "النظام"، ونكشف كيف يمكن للأسرة أن تتحول من مجرد متفرجين قلقين إلى فاعلين أساسيين في رحلة التعافي.

التشخيص السوسيولوجي: القلق ليس مجرد "شعور"

لفهم دور الأسرة، يجب أولاً أن نعيد تعريف المشكلة. من منظور سوسيولوجي، القلق ليس مجرد "شعور بالتوتر"، بل هو "اضطراب في الأداء الاجتماعي" (Disruption of Social Functioning). الشخص الذي يعاني من قلق شديد يجد صعوبة في أداء أدواره الاجتماعية الأساسية: كطالب، كموظف، كصديق، وكفرد في الأسرة.

هنا، تصبح نظرية النظم الأسرية هي عدستنا الأساسية. المشكلة لا تكمن "داخل" الفرد المصاب، بل في "التفاعلات" التي تحدث بينه وبين بقية أفراد النظام. سلوكه (مثل تجنب المواقف الاجتماعية) يؤثر على الأسرة، ورد فعل الأسرة (مثل الغضب أو الحماية المفرطة) يؤثر بدوره على سلوكه، في حلقة دائرية مغلقة.

حين تكون الأسرة جزءًا من المشكلة (عن غير قصد)

غالبًا ما تساهم الأسر، بحسن نية، في ترسيخ أنماط القلق. هذا يحدث من خلال ديناميكيات اجتماعية محددة:

• الإنكار والتنميط (Denial and Labeling): استخدام عبارات مثل "أنت تبالغ"، "توقف عن القلق"، أو "أنت حساس جدًا". من منظور تفاعلي رمزي، هذه "التسميات" لا تقلل من شأن معاناة الفرد فحسب، بل تجعله يشعر بالذنب والعزلة، مما يزيد من قلقه.
• التمكين السلبي (Enabling): عندما تقوم الأسرة "بإنقاذ" الفرد من كل المواقف التي تثير قلقه (مثل إجراء المكالمات الهاتفية نيابة عنه، أو تبرير غيابه عن المدرسة)، فإنها تمنعه من تطوير مهارات المواجهة الخاصة به. إنها تحافظ على "توازن" النظام المختل على المدى القصير، لكنها تكرس العجز على المدى الطويل.
• كبش الفداء (Scapegoating): في بعض الأسر، يصبح قلق الفرد هو "المشكلة" التي تركز عليها الأسرة بأكملها، مما يصرف الانتباه عن مشاكل أخرى كامنة (مثل النزاعات الزوجية). يصبح الفرد هو "حامل الأعراض" الذي يحافظ على توازن النظام.

حين تصبح الأسرة جزءًا من الحل: بناء "بيئة علاجية"

إن الدور الحقيقي للأسرة ليس "علاج" القلق، بل بناء "بيئة اجتماعية" تجعل التعافي ممكنًا. هذا يتطلب تحولًا واعيًا في ديناميكيات النظام.

الخلاصة: من "إصلاحه" إلى "السير معه"

إن الدور الأكثر قوة الذي يمكن أن تلعبه الأسرة هو التحول من محاولة "إصلاح" الفرد إلى الالتزام بـ "السير معه" في رحلته. هذا يعني قبول أن التعافي ليس خطًا مستقيمًا، وأنه ستكون هناك أيام جيدة وأيام سيئة. ويعني فهم أن القلق ليس خيارًا، لكن الشجاعة في مواجهته كل يوم هي خيار. عندما تخلق الأسرة بيئة من القبول غير المشروط، والدعم الواعي، والحدود الصحية، فإنها لا تساعد فردًا واحدًا فقط، بل تعيد بناء نظامها بأكمله ليصبح أكثر مرونة وتعاطفًا وقوة.

أسئلة شائعة حول دعم الأسرة والمريض النفسي

هل يجب أن نشجعهم على مواجهة مخاوفهم أم نتركهم وشأنهم؟

التوازن هو المفتاح. تجنب كل ما يثير القلق يعزز المرض، والدفع بقوة قد يسبب صدمة. النهج الأفضل، بالتعاون مع معالج، هو "التعرض التدريجي". تشجيعهم على اتخاذ خطوات صغيرة جدًا وقابلة للإدارة خارج "منطقة راحتهم"، مع وجودك كشبكة أمان. الهدف هو بناء الثقة بالنفس تدريجيًا.

ماذا أفعل إذا رفض فرد من عائلتي الاعتراف بالمشكلة أو طلب المساعدة؟

لا يمكنك إجبار شخص بالغ على العلاج. لكن يمكنك تغيير "النظام" من حوله. يمكنك التوقف عن ممارسة السلوكيات "الممكّنة" التي تسمح للقلق بالسيطرة على الأسرة. يمكنك وضع حدود صحية ("أنا أحبك، لكنني لن أبرر غيابك عن العمل مرة أخرى"). يمكنك طلب المساعدة لنفسك وللأسرة لتعلم كيفية التعامل مع الموقف. أحيانًا، تغيير البيئة هو ما يدفع الفرد في النهاية إلى طلب المساعدة.

كيف يؤثر هذا على الإخوة الآخرين في الأسرة؟

هذا تأثير مهم جدًا وغالبًا ما يتم تجاهله. قد يشعر الإخوة بالإهمال (لأن كل الاهتمام يركز على شقيقهم)، أو بالاستياء (لأنهم يتحملون مسؤوليات إضافية)، أو بالذنب (لأنهم "بخير"). من الضروري أن يخصص الآباء وقتًا واهتمامًا للإخوة الآخرين، وأن يتحققوا من صحة مشاعرهم، وأن يشرحوا لهم طبيعة المرض بطريقة مناسبة لأعمارهم.